Hoe u uw tweede huwelijk niet verpest

Het tweede huwelijk heeft meer kans van slagen dan het eerste, denken wij. Het is immers mogelijk om rekening te houden met de eerdere ervaring en niet de onzin te herhalen waar we later meestal spijt van hebben, als er niets is gecorrigeerd. Bovendien zijn we door de jaren heen meer ervaren, toleranter geworden. Helaas bevestigen statistieken deze aannames niet. Tweede huwelijken eindigen op dezelfde manier als het eerste – in bijna de helft van de gevallen *. Leert ervaring ons niets? Of degenen die gaan scheiden, behoren tot een speciaal ras van mensen die niet zijn gemaakt voor het huwelijk?

Zelfs als de meeste getrouwde stellen op weg zijn naar een zilveren bruiloft en velen nooit zo’n probleem zullen tegenkomen, wil ik er toch achter komen: waarom is het de tweede keer moeilijker? Volgens de Jungiaanse analist Stanislav Raevsky “worden partners in een tweede huwelijk geconfronteerd met problemen die voorheen niet bestonden. Bovendien is het na de eerste echtscheiding gemakkelijker om over een tweede te beslissen: na beëindiging van de verbintenis die hem niet bevredigde, is de persoon onbewust klaar om het, indien nodig, opnieuw te doen ”.
Herinneringen aan het verleden

De ervaringen die verband houden met echtscheiding blijven niet onopgemerkt en laten de bitterheid van een nederlaag in de ziel achter. Degenen die een nieuw huwelijk aangaan, hopen dat alles deze keer goed komt. En nadat ze de wonden hebben genezen, zullen ze het verleden corrigeren. “Maar het is het verleden dat de sereniteit van het tweede huwelijk verstoort”, zegt psychotherapeut Elena Lopukhina. Veel doet denken aan de vorige relatie, aan de eerste partner: hij woonde in dit huis, kocht dit meubilair, hier zijn zijn geschenken, er zijn wederzijdse vrienden … “Andrey kan het feit niet accepteren dat ik een soort van leven voor hem had, ”Geeft de 42-jarige Marina toe. ‘En het is moeilijk voor mij om de mensen die zoveel voor me betekenden door te halen.’.
Een ander struikelblok kan zijn … het seksleven. “Ervaring is belangrijk in intieme relaties (vooral voor een vrouw) – hierdoor leren we onze gevoelens te vertrouwen en een partner te accepteren”, zegt seksuoloog Sergei Agarkov. “Maar tegelijkertijd vormen langdurige seksuele relaties met één partner een bepaald patroon van seksueel gedrag, en onze onbewuste verwachtingen beïnvloeden ongetwijfeld de intimiteit in de volgende verbintenis.” Geesten uit het verleden – voormalige echtgenoten en echtgenotes – vergezellen ons vaak in een nieuw huwelijk. Cyril, een vader van drie kinderen, die twaalf jaar geleden weduwe was en heel snel opnieuw trouwde, bevestigt: “Het is onmogelijk om de persoon met wie je vijftien jaar samenwoonde, te vergeten. En ik weet dat Nina, mijn huidige vriendin, erover nadenkt, voortdurend in haar verbeelding vergelijkend wat ik met haar ben en wat ik was met mijn eerste vrouw. Ik vergelijk niets, alleen wat herinneringen, scènes uit het verleden duiken op in mijn geheugen … “

* De toekomst van het nieuwe gezin bepaalt niet de “ervaring” van partners in het eerste huwelijk, noch de aanwezigheid van kinderen.
* De kans op succes hangt af van de lessen die iedereen kan leren van zijn fouten uit het verleden.
* De unie zal sterker zijn als de relatie voortdurend wordt ontwikkeld. met respect voor uw persoonlijke ruimte.

Kinderen kunnen het welzijn van een tweede huwelijk belemmeren door op te treden als “saboteurs”. Het kind, getraumatiseerd door de scheiding van de ouders, rebelleert tegen de stiefvader of stiefmoeder die in het huis is verschenen, keert de vader tegen de moeder (of omgekeerd) om sympathie op te wekken. Aan het begin van een nieuw gezinsleven (dit is een bijzonder moeilijke fase), zullen volwassenen uiterst gevoelig, diplomatiek moeten zijn.
“Kinderen uit jaloezie kunnen opzettelijk problemen veroorzaken voor de nieuwe partners van hun ouders, in de hoop op deze manier het oude gezin te ‘lijmen'”, legt Elena Lopukhina uit. Het leven van een nieuw gezin wordt bemoeilijkt door het feit dat er in het Russisch, net als in vele andere, geen speciale woorden zijn om een ​​stiefvader of stiefmoeder aan te spreken. Bovendien kan de perceptie van volwassenen over de verantwoordelijkheden van een nieuw gezinslid in relatie tot een kind heel verschillend zijn..
Ervaring leert niet

En toch hopen velen dat hertrouwen een voordeel heeft: we benaderen de keuze van een tweede partner immers oordeelkundiger. Helaas niet altijd. Vaak worden we naar elkaar toe geduwd door een vaag irrationeel gevoel. Zo vaak kiezen we voor de tweede keer een “kopie” van de ouder van wie we psychologisch niet hebben kunnen scheiden. Nee, we zijn niet op zoek naar externe overeenkomsten, maar richten ons onbewust op de gelijkenis van het psychologische beeld. “Soms veranderen we levenspartners – een serieuze en strenge voor een grappige en geestige, subtiele intellectueel voor een onschuldige bodybuilder, – zegt Elena Lopukhina, – maar dit is slechts een illusie van wereldwijde veranderingen, want in geen geval willen we veranderen het belangrijkste – onze manier van leven en houding ten opzichte van bepaalde situaties “.
Werk aan bugs

Dus als we niet wat aan onszelf werken, we onze partner of de omstandigheden de schuld geven, we begrijpen niet waar onze ‘persoonlijke bijdrage’ aan de splitsing in het eerste huwelijk is, dan is het zeer waarschijnlijk dat het versleten spoor zal opnieuw leiden tot de ineenstorting van de relatie.
Als in nieuwe huwelijksconflicten – en ze zijn onvermijdelijk – zich gedragen “als voorheen”, zal dit de relatie met elke volgende partner in een onoplosbare impasse brengen. “Het interne werk van het achterhalen van de redenen voor je mislukking in je eerste huwelijk (en dat is nodig om echt een einde te maken aan de vorige relatie!), Wordt vaak niet gedaan”, zegt klinisch psycholoog Jean-Georges Lemaire. – We denken dat de ander de schuld is van alles, en het zal voor ons voldoende zijn om het “defecte onderdeel” te vervangen. Maar we hebben het mis. “.
“Na een scheiding moet je jezelf de tijd gunnen om na te denken, alleen te leven, je fouten te analyseren”, beaamt Stanislav Raevsky. “Anders, als we ons haasten met een nieuwe alliantie, zullen we opnieuw, met een andere partner, de relatie terugwinnen die we niet hadden in het vorige paar”.
Omzeil 4 vallen

1. Onwil om zelf te investeren
“Verbrand in melk”, sommigen proberen hun bijdrage aan de relatie te minimaliseren – zowel emotioneel als materieel. “Iedereen houdt zijn spullen voor zichzelf, en dan zijn beiden verbaasd dat er niets van komt”, zegt gezinstherapeut Robert Neuburger. – Het is beter om een ​​boekhoudkundige benadering van het huwelijk te vermijden, wanneer partners nauwlettend in de gaten houden wat de bijdrage van elke persoon aan de gemeenschappelijke ketel is. “.

2. Gebrek aan nieuwe plannen
“Ik heb meer dan eens gezien hoe herhaalde allianties uit elkaar gingen, het was alleen nodig om de vervolging door de ex-echtgenoot te stoppen,” vervolgt Robert Neburger. “De partners traden op als een verenigd front in deze confrontatie, en omdat ze de betekenis van de strijd verloren hadden, wisten ze niet wat ze met hun vrijheid moesten doen.” Het is erg belangrijk om uw eigen betekenissen en doelen voor een nieuwe unie te vinden..

3. Traagheid van anderen
De omringende mensen lijken de ex-echtgenoot legaal te blijven vinden en vragen bijvoorbeeld uit gewoonte: “Wat hoor je van je vrouw?” Nieuwe partners moeten hard werken om als koppel gezien te worden..

4. Te actieve aanwezigheid van ‘voormalige’
Een gescheiden echtgenoot blijft op zeer goede voet met zijn ex. Zodra het minste probleem zich voordoet, is hij (zij) daar. Het is goed als mensen vreedzaam uit elkaar gaan, maar het is belangrijk dat het nieuwe paar een eigen ruimte heeft waar niemand toegang toe zou moeten hebben. Vriendschappen tussen exen zijn mogelijk, maar niet te hecht..
Bescherm uw persoonlijke omgeving

Er zijn geen criteria die het mogelijk maken om de toekomst van het tweede huwelijk te voorspellen: het wordt niet bepaald door de duur van de vorige verbintenis, noch hoe de scheiding is verlopen, noch de leeftijd van de partners, noch zelfs het aantal kinderen. . Belangrijker is welke lessen ze hebben geleerd uit ervaringen uit het verleden. Het geheim van succes ligt volgens demograaf Sergei Zakharov in één enkel woord: ‘betekenis’ is wat partners aan hun vakbond geven.
Alla, een slimme 50-jarige vrouw, begreep dit uit eigen ervaring. Met haar eerste echtgenoot maakten ze de ene fout na de andere, en tien jaar later brak het huwelijk uit. Het wordt tijd dat Alla zich haar fouten realiseert. ‘Je mag nooit iemand vernederen. Toen ik ontdekte dat hij een affaire op zijn werk had, begon ik hem alle doodzonden de schuld te geven en veranderde zijn leven in een nachtmerrie. En nu, na een tijdje, begrijp ik dat hier geen vreselijk drama in zat ”. Haar tweede echtgenoot is het tegenovergestelde van de eerste. “Een wilskrachtige, dominante persoon, hij weet altijd duidelijk wat hij wil. Ik ben kalm met hem. Bovendien is hij een beetje jaloers, terwijl het mij bij mijn eerste echtgenoot altijd leek dat ik maar ‘een van de velen’ was. Misschien is dit contrast de sleutel tot succes? Helemaal niet nodig. Alla geeft toe dat ze zelfs nu nog dezelfde fouten zou kunnen maken. ‘Maar haar doel is om de vakbond te behouden, en de eerste regel is om haar persoonlijke sfeer te beschermen. “Ik deelde alles van de wereld met Pavel, maar nu begrijp ik dat het niet nodig is om over bepaalde dingen te praten, iedereen zou zijn eigen gereserveerde tuin moeten hebben.” Regel twee: negeer nooit, let op hoe je eruitziet, stop het subtiele spel van verleiding niet. En het derde gebod: om een ​​andere persoon te begrijpen, houd rekening met zijn eigenaardigheden en accepteer ze. “Mijn man is van nature pessimistisch, en ik probeer integendeel een positieve benadering van het leven te tonen.” Dankzij die waakzaamheid kan Alla nu genieten van het gezinsgeluk dat ze in haar tweede huwelijk heeft verworven..

* Het onderzoek werd in 2004 uitgevoerd door het onderzoekscentrum “Demoscope”.
Laten we het zonder postzegel doen?

Vandaag sticht 23% van de vrouwen en ongeveer 43% van de mannen een nieuw gezin na een scheiding *. Maar ze registreren steeds minder een herhaalde vakbond..

Meer dan 60% van de Russen ziet het verschil tussen een officieel huwelijk en een burgerlijk huwelijk niet **. “We zijn steeds minder geneigd om de staat op te nemen in onze persoonlijke relaties”, zegt socioloog Alexander Sinelnikov. “Slechts een kwart van de gescheiden mensen besluit hun huwelijk opnieuw te legaliseren.” “We gaan naar het Zweedse model van het opbouwen van een gezin – wanneer partners de relatie niet registreren, zelfs niet als ze een kind hebben”, zegt demograaf Sergei Zakharov. Zo onderbreken we – althans in symbolische zin – de familiegeschiedenis en ontnemen we onze kinderen hun verleden, hun wortels..

In Rusland is de gemiddelde leeftijd voor een eerste huwelijk 23 jaar; Tegenwoordig vallen huwelijken (gemiddeld) na vijf jaar uiteen. Zo zijn er steeds meer jonge (gescheiden) mensen die op zoek zijn naar een nieuwe partner. De vraag is of ze een nieuw wettelijk huwelijk willen aangaan of liever een open relatie hebben. Met of zonder stempel in het paspoort zullen partners in de nieuwe vakbond echter dezelfde (interne) vraagstukken moeten oplossen..

Kevin Connor