Vriendschapsseks: voor- en nadelen

Inhoud

Uitzoeken voor wie het relatiemodel van seksvrienden is

Het is zo handig: er is begrip en vriendelijke sympathie tussen jullie – en seks is ook mogelijk zonder wederzijdse beweringen die het leven ingewikkelder maken! Maar is zo’n verbinding voor iedereen geschikt? Yuna Kozyreva bestudeerde het relatiemodel van seksvrienden.

Als je geen – sorry, geen tantes, maar koppels – hebt, dan kan dit soort relatie de tijdelijke leemte opvullen. Zijn aanhangers overtuigen: het is niet nodig om te klagen over eenzaamheid en het gebrek aan sensuele genoegens dat erdoor wordt veroorzaakt – neem gewoon contact op met een van je vrienden, en hij zal je helpen je intieme leven te “upgraden”! En dan geven ze een indrukwekkende lijst met argumenten “voor”. Als je bijvoorbeeld al vrienden bent, dan ken je elkaar waarschijnlijk redelijk goed, en dit zal je behoeden voor ongewenste verrassingen die altijd gepaard gaan met een nieuwe kennis in een of andere bar of club. Nog een belangrijk punt: je onderhandelt direct en direct over seks – en daarom kun je het daar hebben, zoveel en dan, waar, hoeveel en wanneer je het wilt. Bovendien zal uw verbinding per definitie vrij zijn van banale conflicten en ruzies, die, zoals u weet, zelfs in het meest ideale paar voorkomen, simpelweg omdat u geen stel bent! Je bent vrij om in bed te experimenteren, zonder bang te zijn om belachelijk over te komen voor de man van je dromen of om op de een of andere manier de gevoelens van je “sparringpartner” te kwetsen: hij zal je steunen en hij zal waarschijnlijk ook geïnteresseerd zijn in iets nieuws. Tot slot, in afwachting van een ontmoeting die zal leiden tot een serieuze relatie, heb je de mogelijkheid om jezelf in “fit” te houden, maar wordt je gespaard voor bijvoorbeeld spannende kennismaking met zijn ouders, zondagse familiediners, het zoeken naar cadeaus voor verjaardag van uw eerste ontmoeting, Valentijnsdag enzovoort.

Er zijn dus enkele pluspunten.?

Posities van vrouwen

“Natuurlijk is het handig: naast seks hebben maatjes altijd iets om over te praten, en hier zijn geen verplichtingen! – zegt de 17-jarige Dasha. – Maar in de praktijk zijn er verschillende opties mogelijk. Een van de seksvrienden kan bijvoorbeeld verliefd worden op een ander – en dan zijn alle contracten voorbij. Er beginnen verwijten, klachten, claims … Of, laten we zeggen, hij zal tegelijkertijd een ander meisje voor zichzelf halen, en ze zal jaloers zijn. Of jullie besluiten het eens te proberen, maar je merkt dat jullie elkaar niet in bed passen, en dan zullen jullie allebei ongemakkelijk voelen om elkaar in de ogen te kijken. Is er daarna een kans om de oude vriendschap te herstellen? Waarschijnlijk kan deze aflevering worden vergeten, maar niet altijd – er is een zeer delicaat evenwicht “.

Volgens de 28-jarige Olga lijkt het idee van ‘vriendelijke seks’ nogal dubieus: in elke relatie zijn gevoelens allereerst belangrijk voor haar, en ‘seks is gewoon een manier om ze uit te drukken’. De 32-jarige Nina ging ooit naar zo’n experiment, maar ze vond het niet al te succesvol: “Op het instituut studeerden Vitalik en ik op verschillende streams, maar samen gingen we naar de theaterstudio. We flirtten natuurlijk, hij las me gedichten voor, begeleidde me soms naar huis, maar dit ging niet verder voor ons: op de cursus had ik twee “normale” fans. En toen gingen er een aantal jaren voorbij, al die tijd werkte ik veel, kocht ik een appartement voor mezelf – en toen verscheen dezelfde Vitalik op mijn weg: hij bood me gewoon vriendelijk aan me te helpen met de reparaties. Het eindigde met het feit dat ik hem op een dag, na terugkomst van een moeilijke zakenreis, op mijn eigen nieuwe bank vond met een open fles wijn en voorzichtig opgewarmde pizza op een bord. Brood en zout, om zo te zeggen. Er was toen geen grote liefde in mijn leven, ik was zelf uitgeput van de weg – en hier lijkt het een zorg te zijn … En ik besloot – waarom niet? Mijn reparaties waren echter snel afgelopen, en daarmee ook – en de wens om deze relatie voort te zetten. Eerlijk gezegd wilde ik op dat moment vooral een gezin stichten, en ik zag mijn vriend niet in de rol van echtgenoot. “.

Psychologische spellen

Het is vrij moeilijk te geloven, maar het lijkt erop dat mannen en vrouwen – in alles dat zo verschillend is, bijna wezens van verschillende planeten – in hun opvattingen over het fenomeen van seksvrienden een verbazingwekkende eensgezindheid tonen. En toch zijn er nuances. Een man legt wat meer nadruk op het woord “seks”, en onder “vriendschap” verstaat hij eerder een herenakkoord over de afwezigheid van wederzijdse verplichtingen. En een vrouw ziet zo’n relatie vaak als een kans om samen te ‘oefenen’ voor een toekomstig leven – met de hulp van een persoon die ze al genoeg kent … en misschien met het vooruitzicht om een ​​permanent paar met hem te creëren.

“Over het algemeen is het woord” vriendschap “hier verkeerd om te gebruiken”, zegt de 36-jarige Oleg. – Omdat het een apart, gigantisch concept is! Het impliceert dat je gemeenschappelijke smaken, interesses en gesprekken hebt. Vriendschap is in principe al de helft van een huwelijk. Ik geloof dat man en vrouw allereerst vrienden zijn. En in de relatie van seksvrienden is er niet zo’n diepgang, bovendien is het zelfs schadelijk. Elk demonstreert aan de ander slechts één kant van zijn persoonlijkheid, je draait niet naar elkaar in verschillende richtingen “.

Maar is het de moeite waard om te hopen dat zo’n ‘vriendschappelijke romance’ uiteindelijk kan uitgroeien tot een permanente, serieuze relatie? “Nauwelijks,” zegt Oleg. – Op dit specifieke moment lijkt het alsof je een stel speelt, maar het is moeilijk om hier te “trainen” voor een leven samen, omdat je geen gemeenschappelijke dagelijkse vrije tijd en verveling hebt. Je hebt niet de mogelijkheid om gewoon samen thuis te zijn, om verschillende dingen te doen – en dit is de echte “training”. Je bent altijd onderweg: je bent net aangekomen of je gaat nu ergens heen. In dit korte stadium ben je samen, maar alleen aan de ‘feestelijke’ kant van de relatie. ‘ Alexander is het hiermee eens: “Het lijkt mij dat als alles zo is begonnen en al een tijdje aan de gang is, het nauwelijks zal uitgroeien tot een huwelijk. Deze relatie lijkt mij een zeer smal pad, waarvan het gemakkelijk is om af te glijden – naar onverschilligheid of wrok en breuk. Het is moeilijk om er lange tijd langs te lopen “.

En dit is echt zo, bevestigen psychologen. Het gaat allemaal om het verschil tussen ons, de beruchte verschillen tussen een man en een vrouw, die vriendschap lijkt te vernietigen (mijn vriend is mijn tweede “ik”!) En die zo belangrijk zijn voor goede seks. “Vanaf het allereerste begin, vanaf de Oedipusperiode, functioneerden vrouwen en mannen anders”, legt psychoanalyticus Didier Dumas uit, auteur van Male Sexuality. – De natuur lijkt dit energetische “potentiële verschil” specifiek te ondersteunen, zodat hij en zij elkaar aanvullen, willen en ernaar streven om elkaar te ontmoeten. In tegenstelling tot een volwaardige relatie, wordt geslachtsgemeenschap tussen vrienden eerder een erotisch spel genoemd, waarvan de regels radicaal veranderen wanneer gevoelens het verstoren. Met andere woorden, in seks prikkelt allereerst een raadsel: we worden aangetrokken om onbekend, buitenaards gebied binnen te gaan, het te verkennen en te veroveren. En het territorium van vriendschap is welwillend, comfortabel en veilig. Bovendien, als een vriend een echte is, dan zijn we verbonden met een bijna broederlijke relatie – wat betekent dat in ons onbewuste onmiddellijk een van de krachtigste mechanismen in het spel komt – het verbod op incest..

Het is echter onwaarschijnlijk dat je je wilt overgeven aan zo’n diepe redenering als je de stijl van relaties tussen seksvrienden al onder de knie hebt en ze heel geschikt voor je zijn. Ze zullen niet lang duren – laat het zo zijn. Je had er echt niet op gerekend?

Regels voor mannen

Onlangs heeft het concept van ‘seksuele intimiteit’ steeds minder een verplicht romantisch aspect en in het algemeen intimiteit in de breedste zin van het woord, zegt Alexander, 41-jarige redacteur van een bekend mannenblad: ‘Today , zien velen seks als een soort fitness. Seksuologen leggen ons uit dat het nuttig en leuk is, in tegenstelling tot onthouding, wat om verschillende redenen niet nuttig is. Daarom is iedereen blij om dergelijke “gymnastiek” te beoefenen, ook al wordt het niet geassocieerd met hechte relaties. Seks kan niet langer worden geladen met extra betekenissen, op zichzelf is het ook goed. Traditioneel wordt aangenomen dat dit voornamelijk een mannelijk standpunt is, maar moderne meisjes delen het steeds vaker. Hier is het belangrijk om het in het begin eens te zijn: gaan we gewoon samen plezier hebben of willen we dat alles serieus met ons is? Merk op dat tegelijkertijd iedereen tegelijkertijd een permanente relatie kan zoeken – maar niet met deze specifieke partner. Per slot van rekening streven we er allemaal op de een of andere manier in ons persoonlijke leven naar om iets ernstigs te vinden – maar dit is veel moeilijker dan alleen seks. Omdat we erg kieskeurig zijn geworden. Als er eens een man in zijn dorp bijvoorbeeld eens drie bruiden koos, heeft hij tegenwoordig in een grote stad het gevoel dat er letterlijk duizenden opties voor hem liggen – en dat is nog niet alles wat het internet te bieden heeft. . Niemand heeft dus haast, iedereen zoekt zijn ideaal. In de tussentijd hebben beide maatjes deze doordachte zoektocht, ze kunnen heerlijk lol hebben, ze zullen een regelmatig seksleven hebben. En voor het gevoel van eigenwaarde is dit geweldig – je voelt dat er veel vraag naar je is als man of als vrouw. Natuurlijk kan niet iedereen zo’n gemakkelijke, vriendelijke noot vasthouden en niet proberen in een serieus register te “glijden”. Ik heb zelf meer dan eens een soortgelijke ervaring gehad. Het lijkt erop dat wat intiemer kan zijn dan seks – maar, vreemd genoeg, in een dergelijke relatie is afstand altijd noodzakelijk, je hebt zelfbeheersing en een sterk uithoudingsvermogen nodig om die te behouden. Daarom is het onwaarschijnlijk dat een dergelijke relatie erg duurzaam is. Het lijkt mij dat een paar jaar het maximum is, en dan zal iemand een permanent paar vinden en is alles voorbij. Of iemand maakt andere seksvrienden – een vrouw of een man kan immers meerdere van zulke vrienden of vriendinnen hebben. “.

Alexander weet waar hij het over heeft: acht jaar na de scheiding leefde hij zo’n opwindend leven – verschillende meisjes die je “in een kring” kunt noemen, om erachter te komen wie van hen vandaag vrij is. “Oh, sorry, ik ga trouwen!” “Oh, oké, alles was geweldig, en ook dankzij jou.​

Toch is het spel de kaars waard, gelooft hij nog steeds. Alleen daarin is het noodzakelijk om bepaalde regels te volgen. Jullie moeten bijvoorbeeld allebei goed onthouden dat jullie geen gezamenlijke toekomst hebben. Vanuit praktisch oogpunt vereenvoudigt dit veel – op deze manier verkleint u de gemeenschappelijke grond voor conflicten aanzienlijk. Natuurlijk kunnen er elementen van verkering zijn in de relatie van seksvrienden – een man betaalt voor een meisje in een restaurant, ze kunnen zelfs een weekend samen doorbrengen – maar dit betekent op de lange termijn niets. ‘Als we samen naar een feest kwamen, kan ik je natuurlijk niet verlaten en met een andere metgezel vertrekken. Maar als we elkaar ergens op straat tegenkomen, en ik ben niet de enige, dan mag er geen jaloezie zijn. Het enige wat we kunnen doen is naar elkaar knipogen, wetende dat ons seksuele partnerschap niet claimt uniek te zijn. En er is geen drama in dit “.

“En waar ben je geweest)?” – deze vraag gaat natuurlijk ook buiten het vastgestelde communicatiekader. Evenals klachten over enkele persoonlijke problemen, vermoeidheid of een slecht humeur: je komt hier helemaal niet op af en zou een eeuwige vakantie voor elkaar moeten blijven. En eentonigheid, routine, diepgang van ervaring – dit zijn allemaal geneugten van het huwelijk, wereldwijd levenspartnerschap, waarin seks verre van het belangrijkste deel is …

Over de vakantie trouwens: dit is een nogal glad moment in de communicatie van “seksmaatjes”, waarschuwt Alexander. “Je kunt zo’n vriend bijvoorbeeld niet zomaar meenemen en uitnodigen voor je eigen verjaardag. Het blijkt dus dat ze de enige voor jou lijkt te worden, hoewel het in eerste instantie in deze relatie wordt gesuggereerd dat jullie niet exclusief voor elkaar zijn. Als je haar kiest, zal ze meteen denken dat het iets betekent. En omgekeerd, als ze me belt om op haar verjaardag op te treden in de rol van “officiële heer”, zal ik me ook inspannen – ze moet iets overbodigs hebben gedacht! Vreemd genoeg, maar mensen met veel van dergelijke partners zijn vaak alleen op vakantie.​

Kevin Connor